Категория: "Черный юмор" | Автор:Аноним | Рейтинг: 3.67 - Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает
yчительница.
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy
в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны
были пpинести.
Категория: О Алкоголиках и наркоманах | Автор:Аноним | Рейтинг: 3.67 Пьяный мужик, на вытянутых руках перед собой держит пингвина.
- О, пингвин. Еш твою меть.
Выпил стопку, перевернул руки.
- О гвинпин. Меть твою еш.
Категория: О Вовочке | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
Категория: Про Автомобилистов | Автор:Аноним | Рейтинг: 3.80 Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка егосбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходитк водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Категория: Про Армянское Радио | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умственную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
Категория: Про Рабиновича | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
Категория: Про Нового Русского | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Обедают в ресторане два новых русских. Один постоянно заглядывает под стол. Другой у него спрашивает:
- Слышь, братан, а что у тебя там.
- Да, понимаешь, братан, у меня джин есть вот и сделал мне теннисный корт.
Второй новый русский заглядывает под стол, а там теннисный корт, маленькие игроки болельщики. Он говорит:
- Слышь, братан, дай мне загадать одно желание.
- Да, пожалуйста, братан, только он не много глуховат.
Новый русский обрадовавшись говорит:
- Хочу чтоб мне на голову сыпались баксы!
Тут на него начинают сыпаться факсы. Он со злости говорит:
- Да что у тебя за джин, я просил у него баксы, а он сделал факсы.
- А ты думаешь, что я заказывал 30 см теннис.
Категория: Про Поручика Ржевского | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 - Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
- Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах!
Категория: Про Студентов | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Идет экзамен. Профессор вызывает студентку и просит ее плюнуть на стенку. Студентка внедоумении... но раз профессор говорит... Плюнула. Профессор ей в зачетку-отлично. Заходит студент.
Профессор:- Скажите, молодой человек, что на стенке?
Стедент:- Сперма.
Профессор:- Плохо, идите не правильно.
Заходит следующий студент и получает тот же вопрос:
- Что на стене?
Студент:- Сперма.
Профессор ставит ему 2 и прогоняет. Следующий студент получает тот же вопрос и тоже говорит, что на стене-сперма. ПРофессор в бешенстве.. хочет поставить 2, но студент просит его посмотреть на стену...
Профессор смотрит на стену и говорит:
- Хорошо идите, а девушке передайте, чтоб рот лучше мыла...
Категория: Про Чапаева, Петьку, Анку... | Автор:Профессор | Рейтинг: 3.79 Петька:Василий Иванович,кто-то в сортире на стенке говном написал:"Чапаев -сволочь!"
Чапаев: Хм ,Это наверняка Фурманов -он один у нас руки после сортира моет.
Категория: Про Чукчу | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Чукча простудил мозги. Пришлось делатьтрепанацию. Открыли. Увидели две
извилины, причем одна загнивает. Извилинуампутировали. Выздоровление прошло
успешно- Чукче сняли повязку. Подошел Чукча кзеркалу, смотрится, ласково гладит
себя по черепу и приговаривает:
- Оте гарний хлопець!
Категория: Про Штирлица | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
Категория: Другое | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают
эти "критические дни". Оказывается,
тяжело, когда они не наступают.
Наш Выбор!
Для Посетителей